大家好，今天给各位分享为什么身处亲密关系中就容易吵架的一些知识，其中也会对为什么亲密暴力循环进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
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为什么两个人明明很相爱，却还经常吵架
为什么两个人明明相爱，却还经常吵架？
谢谢。在夫妻生活中有一句名言“夫妻间不怕天天吵架，就怕天天不说话”夫妻间冷战比暴力还伤情。但只为爱而无理的吵架也会给婚姻带来不利因素。
所以我认为两人经常吵架是太爱对方造成的，比如，多数女人喜欢吃醋，由于太爱怕失去对方，所以失去了自信，因为太爱看不得对方与异性交流，由于太爱使心理发生了防范，处处疑神疑鬼而产生吃醋心情，而去盘问对方造成误为而吵架。这也是夫妻间潜在的危机。平时要多交流沟通避免升级后对婚姻不利。
解决这种因爱而生怨的办法就是，男人要包容理解，尽量不在外吃饭，工作需要也必须早电话告知。二是女方尽量不脱离工作增加自信度，不吃醋不猜疑。爱对方也需要给对方自由空间，不然就不是爱了而是宠物了。
但愿上述题主所问的问答题不是我答的这种实况，是夫妻间正常为财米柴油盐的碎事而经常吵架的不影响夫妻间的感情！谢谢！
为什么身处亲密关系中就容易吵架
人生奇怪的事，和悖论性的问题很多。关系越亲密越容易冲突，就是一见惯不鲜的悖论现象。从心理学的视角分析两点：1）攻击性压抑，遇到了适宜的关系场域。这里，我把攻击性压抑，视为个体的容易吵架，即愤怒情绪；把适宜的关系场域，视为安全地带，指父母、亲子、夫妻等亲密关系。这样我们就好理解，为什么人在外与人相处，显得彬彬有礼，而身处亲密关系中就容易吵架？特别是出生于上个世纪初的人，如今都是八九十岁的老人了，他们中不乏“外柔内凶”者，对外人的态度像对待上宾，对待家人像是仇人。
其原因在于，他们从小被禁忌的太多，尤其是正常的需求、感受被压制、被打击，如果反抗，反遭遇更凶的压制。这就是一种成长所需的攻击性压抑。在人际关系发生分歧或冲突时，那些性格外向、急躁、冲动的人，较容易吵架，及时宣泄了攻击性，而性格过分内向、隐忍的人，容易克制或压抑感受（也叫攻击性压抑），但同时，也容易将被压抑的情绪，以吵架等方式，转移到其他对象或地方。亲密关系，成为收纳负情绪最常见的地方，正由于，他们是朝朝暮暮长相处的亲密关系，这给“发泄”提供了必然的密集机会。
人们若针对安全、或隐蔽风险，有俗话说：最危险的地方，是最安全的地方。这反应了人本能的畏惧风险，和躲避风险的智慧。套用这一俗话，人的愤怒情绪，若在外部人际关系中，会因害怕暴怒后的风险（比如，得罪人，或反遭攻击）而“欲发又止”，但若在内部或亲密关系中，却会毫不掩饰、冲口而出，这仍反应了人的智慧：把越危险的事情——攻击性释放，放在越亲密越安全的关系里做。释然怒火，亲密关系域之所以最安全，是因为，愤怒过了，咱们还是亲密关系。当然，太多太久的战火，也是会燃裂关系的。
2）原生亲密关系的投射。精神分析的研究认为，人的依恋模式有四种：你好我不好的自卑型、我好你不好的自恋型、我好你也好的安全型、我不好你也不好的不安全型。人早期的依恋模式，或叫亲密关系模式，很大程度上决定了他以后的人际模式。比如，从小在被否定的关系长大的孩子，他的亲密关系则是“我不好你好的自卑型”或叫做控制与被控制的关系，那么在以后的亲密关系中，他会极度在乎对方的态度和看法，也极易产生反控制。
进入成人的恋爱、婚姻关系，若总是吵架，很可能跟他们过去的依恋模式有关，即，投射了他们过去亲密的战火——冲突式关系。我们常看见这样的亲子模式：唠叨的父母--愤怒的小孩，然后发现，这些小孩长大后，在许多人际关系中，都是比较冲动、情绪化，容易发火、吵架的。身处亲密关系就易起战火，很深刻地说明了，人早期受的委屈憋到了又一个亲密关系里，总是会突然爆发，或是间断性的倾泻出来。吵，是过去学会的讲理、出气的方式而已。
形象的说，亲密关系，是装载个人坏情绪的容器，是承接人们原生家庭后遗症的疗养院。
男女之间掐脖什么意思
1掐脖在一般情况下并不代表什么好的意思，通常会被理解为一种攻击或暴力行为。2男女之间掐脖一般指的是男性对女性实施掐脖的行为，这是一种暴力行为，不仅是对女性身体的伤害，更是对女性尊严的侵犯，是不可接受的行为。3男女之间建立健康平等的关系应该建立在相互尊重和理解的基础之上，不应该存在任何的暴力和侵犯行为。应该将这种行为看做是一种犯罪行为予以严厉打击和惩罚。
如何化解亲密关系中的冷暴力
我们可以先一起来想一想，不管对方是以什么样的方式，拉脸子的方式，还是发脾气的方式，还是其他的一些冷暴力的方式，他这种表达背后的需求是什么呢？他有多大的需求是想伤害你，是想让你不爽，是想让你心理别扭？真的是这样的吗？那我们再想想，假设他真有这一层的想法，那他在这个背后又是什么样的需求。但实际上我们如果沿着这个方向去想，他无外乎是希望得到关注。
他自己的这部分的情绪他化解不掉了，而他从小可能习得的模式，又是要以这样一种，把责任推给别人，或者以这样的一种表达的方式引起别人关注，他不是那种直接说，我今天有点累，我今天有点烦，我希望你理解一下，他可能没法那么说。但是他的内在的需求，就是渴望得到关注，渴望能够让自己这个压力得到别人的一个关心。当我们意识到这一点的时候，其实另外一方，就比较容易做出一个行为上的调整吧。那首先比如说是语言上的，他比如说是，他很冲的说了话了，你可以说我理解你有点累，今天是不是挺累的呀？那你先歇一会儿吧。
作为女人千万别说太多，这个时候真的别说太多。如果你唠唠叨叨又说了很多。而且这个时候又想问他你到底怎么了？你单位又发生什么事了？是不是昨天你跟我说的那件事情今天发生了。他这个时候真的不想提，有可能是真的发生了这件事情他不想提，那你问他，那赢来的就不是一个好脸子。有可能，别问了烦不烦啊！有可能就会是这样的，所以这个时候你就简短的表达对他的理解。那你累了，你先歇一会儿吧。那你就去转身，可以去干一些其他的事情。比如为他泡一杯茶，那这样其实是行为和动作上一种温暖的表达。
也有可能呢，她路过他的身边的时候，轻轻的触碰他一下，比如说拍拍他，比如说或者是就是轻轻的拥抱他一下。你不要指着他这个时候能给你一个多么大的拥抱，但是就是你在用你的肢体的语言告诉他，我没有将你推开但我允许你暂时的安静一会儿，我相信你一会儿会好起来的。那接下来还是要把这个时间留给这个丈夫。男人和女人的需求其实蛮不一样的，男人对那个空间的需求感，对，就是尤其是自我待在一个空间里边去，疗愈自己，这个的需求他在情绪最激烈的时候，是比女性表现的更加的强烈的。女性她往往会找人倾诉呀，然后一回到家就可能会哭着说呀，或者是怎么样。
他是希望在这个时候得到外界的一种支持，但是男人有时候自尊会更强，他担心他流露出来这个脆弱的部分，会被女人看不起，看不上。他甚至在这个背后有时候也有一种对妻子的保护，就说我的压力不愿意再让你承担了，你也不容易的对吧。我本来就是应该给你遮风挡雨的，我干嘛还要再给你增加这个压力。那么他，那既然是这样，他又带着一种要保护对方的心理，又维护面子的心理。那他怎么办？他一定是需要一个时间和一个空间来让自己消化这部分的，来让自己去理顺这部分的。那好，那这个时候给他时间和空间，这是最好的一个表达了，也是对他一个很好的支持。但是你给他这个时间和空间的时候，最好是不要以那个以暴治暴的形式，比如摔门走了，行，你不是不理我，你待着吧。
或者是说你也跟他对抗起来，那种无形当中又给他的压力，增添了一份压力。这个情绪在我们内心当中的反应，它绝对不会说是，像是几种颜色放在一起，我能分清，这个是红色的，这个蓝色，这个是绿色的。有时候是分不清的，他也分不清是工作的压力造成的，还是同事的压力造成的，还是怎么着。但是最后一个是因为你给他一个不好的脸色，他整个搅在一起，有可能他会把这个归因成，跟你之间的矛盾。那这个时候妻子往往就成为一个冤大头。所以呢，情商高重点就是体现在你能够去了解对方的这个情绪状态。那么如果我们又带上爱去了解呢，就愿意去看到他这个行为背后的那个需求是什么。
那同时我们也要了解自己，为什么要说了解自己呢？了解自己其实是非常重要的，是我们成长过程当中。每个人都要不断的去认识自己，我们也会慢慢的知道，自己在什么点上就容易被触发。自己的哪个点是不能容忍的，而自己的哪个点我还能收得住，那就一定要在自己hold住的时候你先躲开。比如说假设有可能他说了一些不好听的话的时候，比如说他去否定你的时候，这个时候你可能就hold不住，那你就一定要趁他还没说出来这个否定你的话的时候，那你先走开。先跟他当时的这个情绪有一个隔离。那这样的话，就避免两个人最后很不好的那种互动。那如果你不了解自己这块，可能就会陷入到这个状态当中。所以就说了解他人，了解自己。了解他人的情绪，了解自己的情绪，对于化解和避免亲密关系中的冷暴力都是非常关键的。
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为什么身处亲密关系中就容易吵架和为什么亲密暴力循环的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！
