皮衣该买大点的还是小点的好(皮衣买大不买小)

本文目录

1. 皮衣该买大点的还是小点的好
2. 除了巴西龟，还有什么龟，又好看又便宜又可以养很大的
3. 大轮毂与小轮毂各有什么优缺点，买车时应该怎么选
4. 家里面两个孩子老打架，大的总欺负小的，该怎么改变呢

皮衣该买大点的还是小点的好

这个和自己的穿衣的习惯有关系，但是建议还是买大一点好，因为买大的。衣服他穿在身上就比较宽松，这样不管人是在工作还是做运动都会比较方便。

除了巴西龟，还有什么龟，又好看又便宜又可以养很大的

1，黄边龟，该龟是中国四大名龟之一，顾名思义，它属于半水龟，它不喜欢生活在水中。

2.三线龟，也称为金钱龟，是中国著名的龟。它属于水龟。三线龟的投入成本很高，对繁殖环境的要求也很高。3，石龟，又名石钱龟或黄喉龟，也是国内著名的龟，是水龟，与钱龟相比，这种龟的投入成本和饲养成本相对较低。4，乌龟，又称乌龟，也是国内著名的乌龟，是水龟。乌龟的投入成本和较低的饲养成本是新手养殖的首选。巴西龟原产于美国中部和墨西哥北部。由于巴西乌龟的价格低廉，它们易于饲养且色彩艳丽，并且全家饲养率很高。巴西龟基本上都是一直待在水里，所以我们要经常换水以保证水不会发臭，换水时不要使用自来水，我们可以使用河水，实在没有也可以使用自来水，但是要将自来水在烈日下晒二天，或者在缺光处晾4一6天才可使用。巴西乌龟是杂食性乌龟，因此我们可以喂它们吃芋头米和切碎的肉。当然，您也可以购买一些特殊的饲料。

尽管巴西乌龟一直滞留在水中，但必须留出浅水区域以使壳通风。我们可以放一块大鹅卵石，它本身会爬到顶部。

大轮毂与小轮毂各有什么优缺点，买车时应该怎么选

轮毂如鞋，鞋合不合脚，只要自己知道。不合适的鞋，不光穿着不舒服，还可能出现磨脚起水泡现象。所以要挑选轮毂要从我们日常使用情况来选择！

因为受轮眉、轮拱限制，所以轮毂大小直接决定了轮胎的扁平度（轮胎高宽比）。扁平比越大轮胎越高廋，扁平比越小轮胎越矮胖。这很好理解。你轮毂大了意味着你在轮拱面积变大，你要想装上去必须减小轮胎宽度也就是减小轮胎扁平比，才能顺利安装到位。

而扁平比低的轮胎轮胎的高宽比小。也就是轮胎胎面变宽与胎壁变窄。而小的扁平比由于其胎面宽与地面接触面宽，这虽有利于提高车辆的稳定性及操控性同时车辆大气显档次提升车辆的颜值，但车胎越扁，其厚度越薄，胎噪越大减震性能越差，舒适性方面就要做出较大牺牲，而且更易损坏。同时不管是大的轮毂还是其配套的轮胎制造成本及维护成本都是非常高的。

小轮毂则反过来其与地面接触小不利于车辆转弯稳定性，车辆显小让人感觉档次较低但其胎噪较小，与地面接触面小具有一定的节油性和舒适性。

从上面就知道了。购买同一车型时，如果自己喜欢车辆操控性运动驾驶感就买配置大轮毂车型，如果只是家用车节油舒适省心就购买配置小轮毂车型。而轮毂有些车型配置钢质轮毂。铝合金轮毂和钢制轮毂有何优缺点。

铝合金轮毂具有高承受压力能力，其颜值确实要比钢铁轮毂看起来更高端大气上档次。其具有良好的散热性尤其在长途长时间行驶状态下要比钢制轮毂好，这就在刹车的时候制动距离也可以缩短。

但是其材质比较脆，在车辆发生碰撞或者高速驶过坑洼路段的时候，铝合金轮毂就很容易发生断裂，有可能会造成更加严重的后果。同时其制造工艺要求较高，其制造成本及维护也比钢制轮毂高。

钢质轮毂虽然有一个粗糙的外表，钢轮毂便宜耐操，变形也可以修复，这样在发生紧急情况时，不会因为猛然的断裂造成更大的损失。

家里面两个孩子老打架，大的总欺负小的，该怎么改变呢

【陪娃儿读书的娃儿她爸】深度解析（第31篇）：

几乎所有的多子女家庭中都会出现兄弟姐妹之间的争吵，甚至还会升级为打架；他们之间的竞争，将强烈地影响到每一个孩子的成长。

我认为父母在寻求解决办法之前，需要先找到这件事情背后隐藏着的原因——究竟是什么引起两个孩子之间的争斗，为什么大的常欺负小的？

遗憾的是，深层的原因有时不能被父母挖掘出来。

我在这里列举了两个孩子产生争斗的6个原因，以供您参考，

原因一：孩子出生顺序的影响。弟弟妹妹的出生，会被老大视为对自己地位的威胁。他会发现，父母把原先给只他一个人的爱、关注、时间精力和物质分出很多给了弟弟或者妹妹，相当于他被赶下了独生子的“宝座”。这是作为一个孩子所无法理解，也无法承受的。由此，老大对弟弟妹妹的敌意非常明显。

原因二：家长常会让老大让着小的。我们从原因一里已经得知，老大本来对小的就很不满，觉得小的抢走了自己的地位，现在却还想让自己让着他，那他肯定不愿意啊。如果父母因此而责骂他，那他更是会产生怨恨或者报复心理。

原因三：有时父母会对两个孩子用比较的方式，以此来激励他们当中那个表现不好的。但正是这种比较的方式，会让弱的那个孩子更加气馁和无助，让强的那个孩子更加得意和炫耀。这反倒加重了两个孩子互相之间的竞争和矛盾，会激起更大的冲突。

原因四：没有得到偏袒的孩子，会向得胜的一方实施报复。当两个孩子发生冲突，而家长偏袒其中一方时，就决定了冲突还会继续发生。一个争端的结束其实是另一个争端的开始。还有的时候，我们看到的一个欺负另一个，可能只是因为他昨天受到了来自对方的伤害，而进行的报复。

举个我表妹的例子，表妹是家里的老小，小时候妈妈比较溺爱她。当她跟姐姐发生矛盾时，妈妈总是护着她，姐姐因此很恨她。有一次把垃圾桶里的垃圾偷偷塞在了她的书包里，当然啦，她的哭声唤来了妈妈对姐姐严厉的责骂，没隔多久，姐姐又换了别的方式来欺负她。

原因五：老大试图重新寻回父母的关注。当老大感觉不被父母关注时，常常会用这样的方式——宁可被父母骂，也比受忽视强。

美国儿童心理学家鲁道夫德雷克斯说：

大多数时候，如果孩子之间发生冲突的结果是小的那个孩子受到虐待，那么家长基本可以确定大孩子并不是真的想伤害弟弟妹妹，而是想引起混乱以得到关注。

原因六：如果父母之间经常是不友好不合作的相处方式，那么孩子们也会模仿。比如说，父母之间吵架，恶意相对甚至出现家暴行为时，孩子就学到了这是证明自己比别人强大的一种方式。

看到这里，我们先小结一下：很多家庭都没有意识到，孩子之间的争斗其实跟父母对待这些争斗的态度有直接关系。另外，第二或第三个孩子的出生，对家庭里每个人的生命都具有极其重要的意义，影响了他们的整体发展，也塑造了他们的性格。

那么面对老大欺负老小的情况家长该怎么做呢？

我这里有6个建议分享给您，

建议一：老大因为对老小的敌意，而试图重新获取父母的关注，为此可能会故意制造一些麻烦、调皮捣乱。如果父母此时表现出被老大的行为激怒，或对他采取严厉的方式处理，这样就会导致你和大孩子之间的亲子关系出现巨大的裂缝。

此时只有一种方法可以帮助孩子走出这种困境，你可以让他知道他比老小的优势在哪里，也可以邀请他跟你一起来帮助老小的成长，对他提供的帮助和贡献表示感谢。这样就可以让老大明白，虽然你现在对他的关注没有以前那么多了，但你对他的爱一点都没有减少。

建议二：当我们要求老大让着老小时，其实是把老小摆在一个弱小低下的地位，也是在教老小利用无助和软弱得到别人的特别关注，这样其实对于解决他们之间的冲突并没有什么好处。他们也学不会平等、公正地与人相处。因此建议父母无论什么情况下都不再说让老大让着老小这样的话。

而且，当下次两人发生冲突时，父母可以先去安慰老大，然后邀请老大跟你一起去安慰老小。日常生活中父母可以尝试给予老大积极的权力，让他更多的发挥他作为老大的正面影响。

比如说，去买水果的时候，把零钱给老大，让他带着老小一起去买，买回的水果让老大来分份儿，老小来选择。

建议三：其实很多父母也知道不应该拿两个孩子进行比较，但生活中是在是难免。我们可以用一种新的方式——“看见”来代替比较。看见是指看见每个孩子的独特之处，还有每个孩子各自的进步。不再给两个孩子分别贴标签，而是尽量看见孩子的全貌。

比如说这些标签：这个磨蹭，那个有时间观念；这个细心，那个粗心；这个贪玩，那个爱看书。

建议四：只要父母有偏袒的行为，两个孩子其中一个就会变成胜利者，另一个就会变成失败者。而且通常是那个胜利者、那个竭力向父母证明他是无辜的一方，是挑起事端的或激怒对方的人。其实我们很难判断谁是谁非，要知道一个巴掌拍不响，我们需要同等对待。不管是谁的行为都由两个孩子一起承担和负责，我们不责骂、不偏袒其中的任何一方，他们下次就不会因为同样的事情发生矛盾。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：

所谓好孩子可能刺激、挑战、怂恿所谓坏孩子，让他破坏规则。然后希望妈妈介入，每个孩子都对其他孩子的行为有影响。通常“坏孩子”变好的时候，“好孩子”就容易变坏。孩子们的行为相辅相成，和大人制衡。

建议五：假若老大为了寻求关注而故意做一些让大人恼火的事情，那么父母一定不能因此而责罚他，因为这样，就相当于帮他实现了“用做不好的事情来找回父母对他的关注”这一错误的目的。父母需要做的是，在他其他做的好的方面给他关注、认可和鼓励，这样他就知道原来的想法、做法是无效的。同时父母应该尽力安排时间与老大单独相处，与老大一起做一些他喜欢的事情。

比如跟他一起看他喜欢的电影，跟他一起去吃他喜欢的东西。

建议六：父母之间平时要以尊重、平等、有爱、合作的方式相处，遇到意见不一致时，仍然能以同样的方式解决问题。那么孩子也就学会了不以争吵、动手的方式面对冲突。

我们总结一下，父母对孩子最大的帮助就是给他们足够的发展空间，让他们自己解决冲突。父母的干预和评判无法真正地教会孩子如何恰当地解决冲突，顶多是让他们暂时停止。孩子们应该为自己的行为负责，他们必须学习互相照顾，互相尊重，团结一心。

现在，我再具体说一下，当遇到两个孩子争吵或打架时，父母可以怎么做？

有如下7个方法，希望能帮到您：

1、不介入孩子们的争端，也不站在任何一方。

2、告诉他们你们要不就不要再吵（打）了，要不就到门外去吵（打）。

3、你们到各自的房间去，直到你们决定不再吵（打）再出来。

4、如果他们是为了争一个东西而吵（打），那就把那个东西拿走，告诉他们，当他们能够好好的用这个东西，而不再为了它争吵时，会把那个东西还给他们。

5、看到他们吵（打）时，父母就离开现场。这样他们就不会为了要把父母拉倒他们这一阵营，要父母责罚对方而跟对方吵（打）。

6、用游戏的方式化解战争。比如说，当看到他们打架时，把他们都按到地上，然后说，现在大家开始玩叠罗汉的游戏喽。

7、可以安排孩子们一起参与一些有趣的共同活动。比如一起做游戏、一起去爬山，这样可以最大程度的激发他们的家庭归属感和合作精神。

最后，我想用美国杰出的教育学博士、心理学家简·尼尔森说的一段话来结束我们这次的话题：

让你的孩子们打架的最佳方法就是不断的介入孩子们之间的争端。父母们很难相信孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。

——END——

“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”

我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。

谢谢持续关注我，感谢！

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。